Me deprimo, luego existo

La tristeza llega, lenta, suave,

se mece triste en la mirada, en la sonrisa,

y se instala cómodamente en el corazón.

Ya van dos dias seguidos en los que el dolor de mi cabeza no desvanece y junto con ella los mareos que simulan el poder del alcohol en su maxima expresion. Los susurros sordidos llenan mis orejas de palabras vacias y se desvanece la mirada misma como el sol lo ha hecho.

Hoy se nublo la mirada mia y mis piernas querian ir a un rombo que yo no deseaba, termine en el suelo con los ojos perdida y las manos flojas.

Para mi gran suerte: estaba en casa y me miro mi padre y tia, la sorpresa! el ganador del premio mayor: Antuan prince!!!! ( se ha ganado.... una ida al hospital!!!).

Adios a mis amados parasitos intestinales...

El recuento de los daños

Explorando fotos de tiempos pasados me dic uenta del sacrificio, el cambio, el miedo a engordar, el llanto que no sale, el suspiro que se atora en la garganta para hacerle compañía al vómito que expulsara de mi ser la miseria, la pena, la debilidad que la comida proporciona

Estoy harto! harto! hartoooooooooooo!!!!!!!!!!! maldita vida de gordo...

no entendia esas palabras de *entre mas bajo mas gordo me siento*... y ahora que las asimilio... comprendo que es UNA MIERDA!...

les dejo fotos mias de antes =/ cuando no estaba metido en esto... =/ cuando solo me quejaba por ser yo y no hacia nada... no se que es mejor... enfin ahy estan.

Ahora qué?

(mis ojos)

Mi vida es un erial

Mi vida es un erial...

cada flor que toco, se deshoja.

que en mi camino fatal

alguien va sembrando el mal

para que yo lo recoja

-Becquer

Inanición por elección

Alo... no estoy bien ahora. sospecho que mi vida va en minuendo directo a la nada. No creo que sea sano nada... pero estoy conciente, solo que no quiero irme al fondo. Estuve leyendo varias cosas en las que coincido con varia gente. un desorden alimenticio no llega a er enfermedad, hasta que uno lo deja de controlar. y, ese es mi problema. siento que ya no lo estoy controlando yo. no quiero estar enfermo quiero seguir controlandome como lo habia hecho...
siento el ayuno... no tanto como metodo para bajar de peso.... mas bien como para calmarme, para controlarme y.... es como si... el vacio en mi estomago fuera la compañia que nunca habia sentido.... como si el desroden se materializara y me abrazara.
es confuso de explicar. creo que hay mucha gente que entendera de lo que escribo...


No me siento bien... nada bien. es feo tener que esconder tus sentimientos siempre. con una mascara que tapa todo lo que eres o expresas en silencio. pero de que sirve? si solo estoy entre unas paredes sordidas que no hacen nada mas que aplastarme cada vez mas.


pues... me ire a pesar en un rato mas...
no hay nada que hacer ya
no hay como retratactarse ya...


eso me acosa y gira en mi cabeza. pero es cuando una voz sale de mi interior y me dice: claro si quieres salir tu puedes. pero hay esta el problema no quiero salir pero no quiero
que uno no pouede ser gris??? estar entre el blanco y el negro de todas las cosas
desde un punto mas sublime...
no se porque. soy capaz de dar consejos a las personas. si ni yo mismo soy capaz de hacerlo...
que clase de persona soy?
en que me estoy convirtiendo?
sera que la seguridad de mis opiniones se estan haciendo paralelas
hasta generar contradiccciones???
no!!! yo acostumbro mucho el *ponerme en los zapatods de los demas*
es por eso que puede generar mis justificaciones a diferentes accciones...
pero sera que estoy muy metido en varias personalidades???
y que... no se que elegir porque puedo ver el lado verde y el lado morado de una manzana amarilla.


ya no hay nada mas dentro
y no habra nada mas por fuera